جواب تمام فکر کنید های کتاب حرفه و فن سال سوم راهنمایی

 قراردادی که دولت بریتانیا سعی در بستن آن با دولت ایران کرد ولی با مخالفت ایرانیان موفق نشد.

سابقه 

جنگ جهانی اول با پیروزی متفقان پایان یافته بود و وقوع انقلاب روسیه، همسایه شمالی ایران را موقتاً از بازیگری در عرصه جهانی ناتوان کرده بود. در این هنگامه، دولت بریتانیا که تقریباً خود را یکه تاز میدان می‌دید، به صرافت افتاد برای جلوگیری از نفوذ امواج انقلاب سرخ به سوی هندوستان، ایران را به عنوان کشوری حائل در آورد.

قرارداد 

لرد کرزن وزیر وقت امور خارجه انگلستان، برای این کار قراردادی طراحی کرد که به قرارداد ۱۹۱۹ شهرت یافت. مطابق این پیمان، دست دولت بریتانیا در امور مالی و نظامی ایران باز می‌شد.

درباره ماهیت قرارداد ۱۹۱۹ و رشوه گرفتن عاقدین این قرارداد از انگلیسیها، بهترین سند اعترافات خود انگلیسیهاست. سر دنیس رایت، سفیر پیشین انگلستان در ایران در کتاب مستند خود تحت عنوان «انگلیسیها در میان ایرانیان» اعتراف می‌کند که قرارداد ۱۹۱۹ «بریتانیا را در امور داخلی ایران کاملاً مختار می‌ساخت و عملاً از مداخله سایر قدرتها مانع می‌گشت. فرانسه و ایالات متحده و شوروی مورد حمله قرار گرفت و اختفایی که در مذاکرات منتهی به آن ملحوظ گشته بود، و موضع مسلطی که قرارداد به بریتانیا تفویض می‌داشت با انتقاد شدید مواجه شد. برای ایرانیان این قرارداد در حکم تنگتر شدن حلقه طنابی بود که بریتانیا به گردن ایران انداخته بود و از دیدگاه آنان قیومیت و تسلط بیگانه با استقلال ملی مانعةالجمع بود. وزیران اعیان زاده سه گانه‌ای که کرزن و [۱]

رشوه 

در این هنگام دولتی به ریاست میرزاحسن خان وثوق الدوله با حمایت سفارت انگلستان در تهران بر سر کار آمده بود. وثوق الدوله به همراه نصرت الدوله و صارم الدوله، وزرای کابینه‌اش با دریافت مقدار زیادی پول پای این قرارداد را امضا کرد.

مخالفت 

بلافاصله پس از انتشار خبر انعقاد این قرارداد، سیدحسن مدرس علم مخالفت با آن را در داخل ایران برافراشت. او که در دوران فترت مجلس شورای ملی، مهم‌ترین حربه سیاسی خود را در دست نداشت، یک تنه مخالفت پرهزینه و خطرناک با قرارداد را رهبری کرد و توانست جلوی اجرای آن را بگیرد.

از ویکی‌پدیا، دانشنامهٔ آزاد

•  
• به کمک نرم افزار نقشه جهان سه بعدی می‌توانید سیاره مان را در سه بعد ببینید و موقعیت 269 کشور و بیش از 30000 شهر را اطراف جهان را مشاهده نمایید، ...
• ((برگرفته ازسایت تبیان))
• 

 معاهده پاریس در مارس ۱۸۵۷ میلادی پس از دومین نبرد انگلیس با ایران برسر مساله هرات جهت صلح بین دو کشور در پاریس منعقد گردید.

 معاهده گلستان ‎(به زبان روسی:Гюлистанский договор ‎) در سال‎) ‎‏۱۸۱۳‏‎ (‎میلادی‎ ‎بین‎ ‎ایران‎ ‎و‎ ‎روسیه‎ ‎امضا شد‎.‎

 
عهدنامه ترکمنچای قراردادی است که در ۱ اسفند ۱۲۰۶ (۲۱ فوریه ۱۸۲۸) پس از پایان جنگ ایران و روسیه در قفقاز جنوبی و آذربایجان، بین روسیه و ایران امضا شد. برای امضای این پیمان از سوی فتحعلی شاه پادشاه ایرانروسیه تزاری  حضور داشتند.

طی این قرارداد قلمروهای باقی مانده ایران از معاهده گلستان در قفقاز شامل خانات ایروان و نخجوان به روسیه واگذار شد. ایران حق کشتی‌رانی در دریای مازندران را از دست داد و ملزم به پرداخت ۱۰ کرور تومان به روسیه شد. بر طبق این قرارداد روسیه قول داد از پادشاهی ولیعهد وقت عباس‌میرزا حمایت کند.

پیش‌زمینه

پس از پیمان نامه گلستان دوره دوم جنگ‌های ایران و روسیه آغاز شد. در این میان جنگ گنجه مهم‌تر از همه می‌نمود. عباس میرزا فرمانده سپاه ایران با حرکت به سوی گنجه در این منطقه سنگر گرفت. در این میان پاسکوویچ فرمانده سپاه روس نیز خود را به این منطقه رساند. ابتدا عباس میرزا به د لیل برخی آشفتگی‌ها در سپاه خود خواست که جنگی اتفاق نیافتد اماتلاش او موثر نیافتاد و جنگ وسیعی در این منطقه در گرفت. در پایان سپاه روس فاتح میدان شد. عباس میرزا سرانجام در ناحیه ترکمانچای خواست که جلوی پاسکوویچ را بگیرد اما در آنجا نیز شکست خورد و سرانجام مجبور شد که شرایط صلح را بپذیرد. در این میان پاسکوویچ که خود را مغرور از فتح جنگ می‌دید برای سپاه ایران ضرب الاجلی تعیین کرد و گفت چنانچه تا پنج روز تکلیف صلح مشخص نشود عازم تهرانخواهد شد. در این میان شاه سرانجام تن به امضای عهدنامه ترکمانچای داد.

مفاد این عهدنامه

صحنه امضاء قرارداد به قلم نقاشی روس

1. واگذاری خانات ایروان و نخجوان به دولت روسیه و تخلیه تالش و مغان از سپاه ایران.
2. پرداخت ده کرور تومان (پنج میلیون تومان) به طور اقساط از طرف ایران به روسیه به عنوان غرامت جنگی.
3. اجازه عبور و مرور آزاد به کشتی‌های تجاری روسی در دریای مازندران
4. رضایت به انعقاد یک عهدنامه تجاری بین ایران و روسیه و حق اعزام کنسول و نمایندگان تجاری به هر منطقه از مناطق ایران که روس‌ها لازم بدانند.
5. حمایت روسیه از ولیعهدی عباس میرزا و کوشش در به سلطنت رساندن وی پس از مرگ شاه.
6. استرداد اسرای طرفین.
7. اعطای حق قضاوت کنسولی به اتباع روسیه.

علاوه بر امضای معاهده ترکمانچای زیر فشار روس‌ها یک عهد نامه تجاری نیز با آنان به امضا رسید که تمام بازار ایران را بدون هیچ مانعی در اختیار روس‌ها قرار می‌داد.

لغو قرارداد ترکمانچای 

پس از اینکه انقلاب کمونیستی در شوروی به پیروزی رسید، لنین برای اثبات حسن نیت خود نسبت به ملل ضعیف جهان الغای تمام امتیازات استعماری دولت تزاری پیشین را اعلام کرد. دولت صمصام السلطنه نیز از این فرصت استفاده کرد و در ۱۸ شوال ۱۳۳۶ در مصوبه‌ای الغای قرارداد ترکمانچای و دیگر امتیازات واگذار شده به دولت روسیه تزاری را اعلام نمود که این اقدام شامل لغو امتیاز کاپیتولاسیون برای اتباع روسیه نیز می‌شد. دولت ایران چند روز بعد مصوبه‌ای برای لغو امتیاز کاپیتولاسیون برای کشورهای دیگر نیز صادر کرد چرا که چند کشور دیگر نیز پیش از این بر اساس قراردادهایی تحت عنوان دولت کامله الوداد از امتیاز کاپیتولاسیون مطابق قرار داد ترکمانچای برخوردار شده بودند.با لغو قرارداد ترکمانچای منطقا این بخش از این قراردادها نیز باید ملغی می‌شد. مصوبه دوم همانطور که انتظار می‌رفت توسط دولت بریتانیا رد شد.^[۱]

بازتاب این عهدنامه در کشورهای ذینفع 

در حالیکه در ایران این عهدنامه «ننگین» تلقی می‌شود اما روس‌ها از آن استقبال می‌کنند. بطوری که در ۱۷۵‌مین سالگرد امضای این معاهده، با همکاری سازمان دوستی ارمنستان و روسیه بر فراز «تپه پاسکویچ» در ایروانمجسمه ژنرال ایوان پاسکویچ فرمانده سپاه قفقازی ارتش روس و یکی از تدوین‌کنندگان این معاهده سرنوشت‌ساز برای مردم ارمنی که محاصره و تصرف قلعه ایروان را فرماندهی می‌کرد، نصب شد.^[۲] در ایران نیز سفارت خانه روسیه تندیسی از وی را نصب کرده و در سالگرد جنگ ارج می نهد.

از ویکی‌پدیا، دانشنامهٔ آزاد

الف

• ابوظبی
• اتاوا
• اربیل
• استکهلم
• اسکوپیه
• اسلام آباد
• اسلو
• الجزیره
• آمستردام
• انجامنا
• اوآگادوگو
• اولانباتار
• ایروان
• آبوجا
• آبیجان
• آپیا
• آتن
• آدیس آبابا
• آستانه
• آسونسیون
• آکرا
• آنتانان‌آریوو
• آندورا لا وللا
• آنکارا
• آوکلند
•  

یارو توي مراسم حج آنقدر دقيق و محكم به ستون شيطون سنگ ميزد كه شيطون توي بلندگو اعلام ميكنه: قدمعلي ، يواشتر وحشي!!!!

* جوک جدید *

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین 
اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

* جوک جدید *

فارسه ریش بزی میزاره میره تو جنگل شیره میخوردش میگه عجب بزی بود مزه سگ میداد

* جوک جدید *

پسر 24ساله،به دختر23ساله بامن ازدواج ميكنى؟ دختر برو گمشو عوضي دهنت بو شير ميده 
پسر3ساله به دختر23ساله بامن ازدواشش ميكنى؟ دختر اره قربونت برم الهى

* جوک جدید *

آیا میدانید با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود

* جوک جدید *

به پارسه میگن:بزرگترین آرزوت چیه؟میگه:جای بوشوک تو کارتون لوک خوش

شانس رو بگیرم .میگن :چرا؟ میگه:واسه اینکه همیشه بگم آخ جووون استخووون

* جوک جدید *

اموزش پارسی در سه سوت

به کامپیوتر بگید رایانه ، به ایمیل بگید رایانامه

 مرسی هم نگید

واسه بقیه از عربی استفاده کنید

تبریک شما پارسی را یاد گرفتید

* جوک جدید *

تا حالا به چرخه روزگار دقت كردى؟ 
سوسك از موش ميترسه ، موش از گربه گربه از سگ ، سگ از مرد مرد از زن ، زن از سوسك !!!

* جوک جدید *

از تفریحات روزانم اینه که: 
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم 
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی‌ 
از جیبم موبایلم رو در میارم 
دوباره میشینم :))

* جوک جدید *

یه روز یه پارس در حاله زدن سگش  بوده ازش می پرسن داری چه کار میکنی ؟

میگه لطفا تومسائل خانوادگی دخالت نکنید

* جوک جدید *

بیه. بیییه. بییییه. بیییییه. صدای ضبط شده از واحد جنگ الکترونیک هنگام به دام انداختن هواپیمای جاسوسی

* جوک جدید *

اندر حکايت اختلاس بزرگ: 
شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»

* جوک جدید *

تلوزیون عکس استخون نشون میده پارسه میبینه میگه اخ

جوووون فیلم استخون خدا کنه سینمایی باشه

* جوک جدید *

اوشيه كرمعلي؟ فرك كنم غلاغه!الان باسنگ وزنمش...(تق) 
(آخرين مكالمه ضبط شده هواپيماي جاسوسي سرنگون شده ي آمريكاي به دست غيور مردم لرستان)

* جوک جدید *

.یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

* جوک جدید *

کوچیک بودن الت جنسی هیچ تاثیری در روابط جنسی ندارد

نگران رفتن همسر خود به دبی و ترکیه نباشید (سازمان روحیه دهی به پارسا)

* جوک جدید *

به پارسه میگن ماهواره امید را با موشک فرستان مدار زمین میگه این چه کار ما

ماهوارمون پشت بامه خیلی هم خوب میگیره

* جوک جدید *

از یه متاهل پرسيدن طولاني ترين شب سال كيه؟ گفت شبي كه با زنت قهري و دامن كوتاه پوشيده!

* جوک جدید *

برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟ 
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟

* جوک جدید *

پارسه ميره جبهه . مي بينن هرجا پارسه ميره ايراني ها شكست مي خورن.

ميرن تحقيق كنن ، مي بينن هر نارنجكي كه ايراني ها ميندازن پارسه ميره برميداره مياره

* جوک جدید *

به فارسه میگن ببخشید شما فارسید ؟ میگه چیه سرطان که نیست ادم میشم

* جوک جدید *

از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس

* جوک جدید *

خبر نگار: آقاي غضنفر به نظر شما ايران ميتونه تنگه هرمز را ببنده 
غضنفر: فكر نميكنم خاك زيادي لازمه و ايران توانائي جابجائي اون همه خاك را نداره ، به نظرم بايد صبر كنه تا آب تنگه پايين بياد!

* جوک جدید *

فارسه داشته تو خیابون قدم میزده ، یه سگ می افته دنبالش . به سگه میگه تو کی هستی افتادی دنبالم ؟ 
سگه میگه : هاااااااا ! من وجدانت بیدارت بیدم جگر

* جوک جدید *

مردم دنيا زمان رو 3 حالت می بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!

* جوک جدید *

توي دانشگاه ،تلفنچي ما يه آقاي ساده و كم سوادي بود مي رفتيم بيرون از باجه زنگ ميزديم ميگفتيم سعدي شيرازي و سهراب سپهري را لطف كن صدا بزن، اونم ميكروفونو برمي داشت و صدا ميزد ،كل محوطه دانشگاه صداي بلند گو ميپيچيد بچه ها هم حال ميكردن.

* جوک جدید *

به پارسه میگن راسه کوروش مامانشو انگولک میکرده

میگه بابا این چیزا را به پدرمان در اوردن اون فقط مامانشو میکرده همین

* جوک جدید *

پارسه یه روز دنبال معنی نام زبانش پارسی میگشته

لغت نامه دهخدا: پارس: صدای سگ، عو عو سگ ، واق واق سگ ، مهاجم

لغت نامه معین : گدا، مهاجم ، صدای سگ

پارسه: خدا را شکر همانا سگ حیوان وفاداریست

* جوک جدید *

به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله.. میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست

* جوک جدید *

شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم ديدم ظرفش خاليه !!!! 
داد زدم کي اينو زده به سرش ؟؟ بابام اومد يه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اينو ميزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشين شستن بود برو ببين ماشين چه برقي ميزنه !!! 
يعني من الان هيچي ندارم بگم .. خاک تو سرم...

* جوک جدید *

پارسه میشنوه خارجی ها خیلی به سگ علاقه دارن تصمیم میگیره فرار مغزها بشه

* جوک جدید *

پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟ 
دختر: دارم ماهو میبینم بابایی! 
پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!

  حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار

* جوک جدید *

دو تا آبادانی به هم می رسن. 
اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم. 
دومی میگه: همش همین؟ 
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟ 
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

* جوک جدید *

پارسه سگش آتیش میگیره .میره تو کوچه داد میزنه :بابام سوخت

* جوک جدید *

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ : 
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف 
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

* جوک جدید *

تو شهر حیف نون زلزله میاد 100 نفر میمیرن، میان چادر پخش کنن 500 نفر میمیرن

* جوک جدید *

پارسه میره ادامس بخره

میپرسن

با چه طعمی؟ نعنا؟ توت فرنگی؟ موز؟ د

.میگه

اگه با طعم استخوون باشه خییییییلی بهتره

* جوک جدید *

اموزش پارسی در سه سوت

به کامپیوتر بگید رایانه ، به ایمیل بگید رایانامه

 مرسی هم نگید

واسه بقیه از عربی استفاده کنید

* جوک جدید *

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی

* جوک جدید *

پارسه با شنیدن رایانه نقدی دو دستی میکوبه به سرش میگه

واااای بدبخت شدیم قیمت استخون رفت بالا

* جوک جدید *

فارسه می خواد بره مسافرت میره بازار هر چی دنبال کنسرو استخوان می گرده پیدا نمیکنه ،

با خودش میگه ای بابا کسی از وجود ما خبر نداره

* جوک جدید *

به دلیل گرانی نان و تخم مرغ بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد

* جوک جدید *

اگه نمیخوای شاخ در بیاری هرگز با یه پارس بحث نکن

چون ممکنه سند کره زمین را هم برات بیاره

* جوک جدید *

ديـشب يه پشه اومد منو گزيد. اوفتادم دنبالش. گوشه اتاق خـفتش كردم. اومدم بـكشمش. بهم گفت بابا راسـت مي گفت. من باباش بودم . خون من تو رگاش بود . بغلش كردم تا صبح 2 نفرس گـريه مي كرديم

* جوک جدید *

پارس و ترک قرار میزارن افسانه های خودشان را بگن

ترکه اول شروع میکنه و میگه گرگ خاکستری

پارسه زود  برمیگرده  میگه  زونبه و بشوک

* جوک جدید *

وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟ 
۵۰% شما مُرده اید! 
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید! 
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده

* جوک جدید *

پارسه میره ترکیه میبیند خیلی پیشترفته و با فرهنگ اند احساس

حقارت میکنه میگه حتما پارس بوده اند بابااااا که زبانشان تغییر کرده

یه روز دیگه میره افغانستان میبینه همشون گدایی میکنن باز

احساس حقارت میکنه میگه ای بی همه چیزها زبان ما را دزدیدن

* جوک جدید *

و خداوند زمین و آسمان را آفرید… و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

* جوک جدید *

شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه

* جوک جدید *

پارسه  روز جهانی تخم مرغ رو میشنوه میگه  هه هه هه

اینا رو استخونو ول کردن رفتن سراغ تخم مرغ

* جوک جدید *

زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟ 
شوهر : هیچی 
زن : هیچی !؟ یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون! 
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم

* جوک جدید *

یه روز یه ترکه داشته میرفته مسافرت. خانمش میگه: چیکار کنیم خونمون دزد نیاد؟

مرد میگه: تلویزیونو روشنش کن بزن به یه شبکه پارسی

زبان تا اگه دزد اومد فکر کنه تو خونه سگ داریم که داره پارس میکنه...!؟

* جوک جدید *

تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده

* جوک جدید *

تعریف فارس : عبارت است از اصرار بر حماقت تحت هر شرایطی

* جوک جدید *

یه پارس کتاب بازگشت به خویشتن رو مطالعه میکنه

زود شروع به پارس کردن

* جوک جدید *

دانشمندان و زبان شناسان بزرگ پارس بعد از سالها تحقیق نتیجه گرفتند که انگلیسی

هم شاخه ای از زبان پارسیه چون  شکل بزرگ حرف I انگلیسی شبیه استخونه

* جوک جدید *

پارسا در سال اصلاح الگوی مصرف به افغانستان خیلی افتخار میکنن

چون در دشویی به جای اب از کلوخ و سنگ استفاده میکنن

* جوک جدید *

خانواده ی دختر:اقا داماد چه کاره هستن؟خانواده پسر:تو شرکت پاکسان کارمیکنن خانواده دختر:دقیقا اونجا چه کاره ان؟خانواده پسر به سلامت خانواده می اندیشن

* جوک جدید *

به پارسه میگن راسه کوروش مامانشو انگولک میکرده

میگه بابا این چیزا را به پدرمان در اوردن اون فقط مامانشو میکرده همین

* جوک جدید *

يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه پوست ميارن بچه شيرشو ميخوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم

* جوک جدید *

به غضنفر میگن یه حیوان خون خوار نام ببر میگه کوروش کبیر

میگن این که حیوون نشد

میگه مگه سگ جر حیوانات نیست

* جوک جدید *

یه روز یه فارسه به قضنفر میگه چرا این قد به ما توهین میکنی

میگه من که توهین نمیکنم فقط میگم پارس(سگ)

میگه خوب  این شد یه توهین

میگه پس با این حساب اگه به گاو بگیم گاو بهش توهین کردیم

روش سر کار گذاشتن یک پارس: عکس یه استخون رو به شیشه تلوزیون

میچسبونی تا ابد جلوی تلوزیون میمونه

* جوک جدید *

خروساي امروزي باكلاس شدن به مرغاشون ميگن تخم درست نكنيد اندامتون رو خراب ميكنه ميريم از بازار يكي خوبش رو ميگيريم

* جوک جدید *

شب امــتحان خوابگاه دختــرا :‌صداي هق هق و گــريه. . . 
شب امــتحان خوابگاه پــسرا (ساعت 5 صبـح) : پدر سوخته حکم دست تو بود

* جوک جدید *

گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد

* جوک جدید *

کوچیک بودن الت جنسی هیچ تاثیری در روابط جنسی ندارد

نگران رفتن همسر خود به دبی و ترکیه نباشید (سازمان روحیه دهی به فارسا)

* جوک جدید *

خدا آن روزکه دنیا را نهاده / به هرکس هر چه لایق بوده داده / به بلبل ناله مستانه داده /ب ه طاووس جعبه شاهانه داده / به جغدهم درخرابه لانه داده / از این برکات نعمتهای فراوان / به ما هم 40تومن یارانه داده

 به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟ 

ميگه والله همه چيو بلدم فقط ميترسم نتونم روى زوليخارو زمين بندازم

* جوک جدید *

فارسه سگش رو میبره پیش دکتر ، دکتر بهش میگه:عزیزم بیماری سگتون ارثیه

فارسه میگه :آره آقای دکتر منم همین مریضی رو داشتم

* جوک جدید *

جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا

* جوک جدید *

متن كارت عروسى به سبک سنتی : 
شروع مراسم از ساعت 6 تا هر وقت كه دعوا شد

* جوک جدید *

دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده… 
بهش میگن: این بوی بد مال چیه؟ 
جواب میده: مامانم گفته یکی از زیر، یکی از رو، یکی ول کن

* جوک جدید *

یه ترکه به یه فارس می رسه میگه راسته که می گن زبون شما زبون سگها است

فارسه عصبانی می شه می گه اینا همش حرف حرفه هفه هفه هاف هاف هاف

* جوک جدید *

وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فردا اعلام خواهد کرد: 
ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد؛ که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود: 
هنگام حرکت صلوات می فرستد 
اگر سرعت از ۸۰ بالاتر برود آیة الکرسی می خواند 
در صورت بروز حادثه ، فاتحه می خواند ! 
موقع سوار شدن زن نامحرم صيغه ميخواند

* جوک جدید *

بیکاری، چرا؟ 
آیا دچار نقص مادرزادی تکثر خنده هستید؟ 
بیش فعالید؟ 
مریضید؟ 
با یک تماس مجری رادیو شوید

* جوک جدید *

مش غلام تو عروسي ميبينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه مي بنده به كمرش. يكي بهش ميگه اين چيه؟ 
نگاه ميكنه ميگه: وااااااااااای انگار واسم فكس اومده

* جوک جدید *

حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه

* جوک جدید *

یک فارس با یک رشتی ازدواج می‌کند؛ بچه‌شان می‌شود: سگ‌ماهی

* جوک جدید *

به یارو مي گن نظرت راجع به گرون شدن بنزين چيه؟ طرف مي گه براي ما که فرقي نمي کنه ما همون 2000 تومن بنزين رو مي زنيم

* جوک جدید *

پيام گير تلفن كرماني ها: 
مشترك مورد نظر نيسه.نه كه نيسه،هسه،دم دس نيسه

* جوک جدید *

فری خوشحال باباش ميميره 
سوم باباش خيلي شلوغ ميشه به داداشش ميگه اگر هفتمم اينقدر شلوغ باشه بلال بياريم بفروشيم

* جوک جدید *

به فری خوشحال میگن درد عشق بدتره یا درد دندون میگه: هنوز تو اتوبوس ریدنت نگرفته

 یارو میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ میگه: هیچی تیمّم می کنیم

* جک جدید *

دختر تهرونیه ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ 
ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. 
ميگن : واسه چي؟ 
ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

* جک جدید *

به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن… خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر 
بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم

* جک جدید *

از دختر فارس میپرسند بهشت گم شده شما كجاست؟

میگه دبی بغل عربها

* جک جدید *

حیف نون از دختره میپرسه اسمت چیه ؟ دختره میگه اسم من تو همه باغچه ها هست طرف میگه اهان فهمیدم شلنگه

* جک جدید *

اس ام اس یه چوپان به نامزدش: چشمان سیاه تو مثل پشگلی است در سطل شیر

* جک جدید *

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 5* جک جدید * هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه. بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نكنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم

* جک جدید *

یارو میره امام رضا میگه اسلام و علیک یا امام رضا چشمش میخوره به طلا های در و دیوار میگه وولک یا امام رضا تو با این همه طلا هشتم شدی

* جک جدید *

به فارسه میگن:بزرگترین آرزوت چیه؟میگه:جای بوشوک تو کارتون لوک خوش

شانس رو بگیرم .میگن :چرا؟ میگه:واسه اینکه همیشه بگم آخ جووون استخووون

* جک جدید *

اسی خالی بند تو جنگل داد می زنه میگه : من شیرخوردم پلنگم خوردم . یه مرتبه یه شیر می پره جلوش یه نعره میکشه . 
اسی خالی بند از ترس میگه : من بعضی وقتها گوه زیادی هم خوردم

* جک جدید *

حديث 2011: مسلمان نيست کسی که روی مودم وايرلسش پسوورد مي‌گذارد و همسايه‌اش شب بدون اينترنت مي‌خوابد

* جک جدید *

يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي ! 
ولي اسم خودت چيه ؟ طرف ميگه : چراغعلي ولي بچه ها بهم ميگن لامپ

* جک جدید *

آبادانیه داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد 
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!! 
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

* جک جدید *

از فارسه میپرسن راسته میگن شما نژادتون از عربه میگه گوه خوردن پدرسگها

اخه سگ چه ربطی داره به عرب

* جک جدید *

بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه

از خوش مرام می پرسن غمناکترین جای فیلم ستایش کجاست؟ میگه محمد داداش ستایش ، نتانستیم از مرز ردش کنیم

* جدیدترین جوکها *

حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟ 
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !

* جدیدترین جوکها *

از یه ترک می پرسن

.شما چطور یک فارس را از بین ده نفر کر ولال تشخیص میدی ؟

میگه خیلی راحته, یک چوب پرت می کنیم هر کدامش بره

* جدیدترین جوکها *

چند فحش قديمي از زبان جاسم! : 
1.از جلوي چشمام خفه شو ، کثافته مرض ! 
2.فكر كردي فقط خودت خري؟ 
3.كسي با تو زر نزد 
4.صداتو واسه من داد نزن 
5.وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند!!! 
چند فحش جديد از زبان جاسم! : 
1.دستت بشكنه از زانو 
2.خودت گير عجب آدم خري افتادي 
3.خودم دست دارم جوابشو ميدم!!! 
4. تو نه تربیت داری نه خانوادگی ! 
5 - حرف مفت نزن ، دندوناتو پاره میکنم

* جدیدترین جوکها *

هر وقت شانس اومد در خونه مون رو زد، یا خونه نبودیم یا کلاس گذاشتیم و در رو باز نکردیم

* جدیدترین جوکها *

آشپزیه قبیله آدمخوار میره پیش رییس قبیله میگه قربان یه مردکچل گرفتیم کبابش کنیم یاآب پز؟ 
رییس میگه تاس کبابش کنید

* جدیدترین جوکها *

سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ 
میگه: چه رنگی؟

* جدیدترین جوکها *

مناجات فری خوشحال با خداوند : خدایا من دیگه بنده ی تو نیستم به فکر خودت باش خدا

* جدیدترین جوکها *

تهوع‌ آور‌ترین سوالهای فامیلی 
کودکی: مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو 
مدرسه : معدلت چند شد؟ 
دانشجویی :درست کی تموم می‌شه؟ 
بعدر از درس : چرا ازدواج نمی‌کنی؟ 
یعد از ازدواج : چرا بچه دار نمیشین 
بعد از بچه : این بچه قیافه‌ش به کی رفته؟

* جدیدترین جوکها *

امروز به مامانم میگم سلام دیدم داره نیم ساعت تو چشام نگاه میکنه و هیچی نمیگه!!! میگم چی شده؟ میگه هیچی دارم فکر میکنم چطوری جوابتو بدم که نگی پ ن پ

* جدیدترین جوکها *

به يكي گفتن نماز ميخوني؟ 
گفت: عادت ندارم ، گفتن روزه چي؟ 
گفت طاقت ندارم 
گفتن چرا سحر و افطار ميخوري؟ 
گفت: آنقدر هم ديگه كافر نيستم

* جدیدترین جوکها *

به فارسه میگن چه غذایی را بیشتر دوست داری میگه کله

پاچه میگن چرا میگه چون استخون زیاد داره

* جدیدترین جوکها *

یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره میزاره روی پیشونی بانکدار میگه: همه پولهای بانک رو بریز به حسابم

* جدیدترین جوکها *

هر وقت آب‌ خونمون قطع می‌شه، بعد که وصل می‌شه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می‌فرسته

* جدیدترین جوکها *

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا : 
۱_آزمایش ماشه تفنگ 
۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک 
۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا 
۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین 
۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

استقلال كشتي عشق است ، يا رب ناخدايش باش...!!

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

نميدونم دقت کردين که امسال توي اروپا تيماي آبي پوش(چلسي،من سيتي،پورتو...) زدن تيماي قرمز پوشو (بايرن،منچستر ،بنفيکا...) له کردن

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

سوال این هفته برنامه 90 به نظر شما کدامیک از این گلها بهترین گل نیم فصل دوم می باشد.
1- مهرداد کریمیان فجر سپاسی - پرسپولیس
2- مهدی رجب زاده فجر سپاسی - پرسپولیس
3- ایوب کلانتری فجرسپاسی - پرسپولیس
شما میتوانید عدد گزینه مورد نظر را به ...

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

پرسپوليس آسيايي ميشه
اگر جدول برعکس بشه
به لطف فدراسيونو استيناف
پرسپوليس آسيايي ميشه

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

امروزكه عيد شيعه بعد ازصفره، ايام ربيع و روزهای ظفره، هر كس كه دراين روز بپوشد قرمز، پيروزشود با  3 گل و10نفره!

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

پرسپوليسي واقعي کيست؟
-کسي است که معمولا از "گل" تغذيه مي کند
-در خانه هاي پايين جدول روزگار مي گذراند
- معمولا خواب خانه هاي بالاي جدول را مي بيند
-و نسبت به عدد 4 دلبستگي خاصي دارد

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

برنده جايزه اسكار سال 2012 به مصطفي دنيزلي براي كارگرداني فيلم *10 دقيقه جهنمي*

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

عشقت كرده تو جون من ريشه
تو قهرمان منى هميشه
بذار بگن هرچى كه دوست دارن
هيچ تيمى استقلال من نميشه

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

به زنبوره میگم تو ده دقیقه میتونی سه تا گل بخوری؟ میگه: مگه من استقلالم!!!!  

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

طی اطلاعیه ای اعلام شد از این پس استقلالیها فقط با هماهنگی مجتبی جباری میتونن آب و غذا بخورن

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

هﻤﻮﻃﻨﺎﻥﻋﺰﻳﺰ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺟﺎﻥ ﭘﻨﺎﻩ ﺧﻮﺩ ﺑﻴﺎﺋﻴﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ، ﺯﻟﺰﻟﻪ ﻧﺒﻮﺩ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﻴﺲ بود!
( پی نوشت : برد 3 بر 2  پرسپولس در دربی 74 )

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

میان رنگهای باغ هستی / فقط قرمز جدا کردن چه زیباست
تورا ای پرسپولیس، محبوب دلها / زعمق جان دعا کردن چه زیباست
پس از هر برد وهر پیروزی تو / غم دل را رها کردن چه زیباست
ز بهر برد تو بر تیم آبی / توکل بر خدا کردن چه زیباست
تو در فوتبال ایران بهترینی / تو را سرور صدا کردن چه زیباست

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

عشق يعني درك احساس ،جنون عشق يعني رنگ قرمز ،رنگ خون،عشق يعني پرسپوليس آتشين ،عشق يعني قرمز ايران زمين

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

شش یعنی سه ضرب دو/
هفده شهریور پنجاه و دو/
شش یعنی پرسپولیسی زنده است/
هرکسی آبی شود بازنده است/
شش یعنی ای قرمز نمیر/
سر میگیرد هر آبی به زیر/

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

استقلال قهرمان می شه / خدا می دونه که حقشه
اگر که جدول برعکس بشه / استقلال قهرمان می شه
استقلال قهرمان می شه!

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

برنده بازی دربی کدام تیم است ؟
الف ) استقلال
ب ) پـَـَـ نــه پـَـَــــ پرسپولیس!

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

چه خوش گفت فردوسی پور در نود / که قرمز به آبی برنده شود
میازار اس اس که کیسه کش است / که دل دارد و بر همینش خوشست
چو شش تا بخوردست از روزگار / دگر آبیان را نماندست قرار
تو کز محنت دسته سه بی غمی / سرافراز و سرخی، بخندا همی
توانا بود هرکه قرمز بود / ز شیشتا دل شیر غران بود ! 

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

استقلال از بس بزرگه اسمت قلب ادم می لرزه.بهار بخاطر تو تازه و پاک و سبزه.فقط اینو میدونم هرکی تورو ببینه.میگه که داشتن تو به عالمی می ارزه.حساب خوبی تو از همه دنیا جداست.یه قهرمان مثل تو فقط توی قصه هاست

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

پرسپوليسي ها در ليگ 90 آموختند که:
در مورد هيچ چيز از روي ظاهر قضاوت نکنند.
مار هر چه خوش خال ورنگ تر خطرناکتر.
دروازه بان هر چه هيکل تر بي بخارتر!

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

میدونید تفاوت بحرین و استقلال چی بود؟
بحرین ده نفره شیش تایی شد،استقلال یازده نفره !

~~~~~~~~~~~~~ اس ام اس ورزشی ~~~~~~~~~~~

"ميثاق" صدها بار توبه ميکرد اگر ميدانست که آرزوي درون دروازه ايستادنش ، آرزوي مشترکي بود بين او و همه مهاجمان ليگ.

 بحث گروهی صفحه ۶

پرندگان از زمان خلقت تا کنون لانه های خود را به همان شکل ساده واولیه می سازند اما انسان به طوردائم در روش ساخت مسکن تغییراتی داده است به نظر شما انسان چگونه این تغییرات را به وجود آورده است ؟

انسان در اثر مطالعه - تحقیق - جستجو وپژوهش توانسته است مشکلات خود را حل کند وبا خلاقیت وابتکار هر روز نسبت به روز پیش پیشرفت می کند وترقی ورشد پیدا می کند.

بحث گروهی صفحه ۱۰

یکی از بهترین وسایل برای حفظ جان آتش نشان هاداشتن لباس مقاوم در برابر آتش است .

چه ویژگی های دیگری این لباس باید داشته باشد تا علاوه بر حفظ جان آتش نشان هابه هنگام کارراحت وسریع بتوانند انجام وظیفه کنند؟

لباس آن ها باید راحت و سبک باشد - لباس باید نسوز و ضد آتش باشد - لباس باید اندازه ی بدن

آتش نشان باشد - لباس باید محکم و مقاوم باشد - لباس باید کامل وایمن باشد.

بحث گروهی صفحه ۱۴

چگونه می توانید در آینده یک فناور موفق باشید؟ راه های رسیدن به هدف تان را ارائه کنید.

باید تمام نکات ساخت محصولات فناوری را رعایت کنیم مانند اصول بهداشتی - اصل آزمایش وارزیابی انتخاب مواد اولیه مناسب ومرغوب - اصول بهداشتی و...............

می توان با تحقیق وپژوهش به این خواسته ها رسید

بحث گروهی صفحه ۱۵

چرا باید در هر کارخانه ی تولیدی یک آزمایشگاه وجود داشته باشد؟

چون کارخانه باید هر روز محصولات خود را بررسی و آزمایش کند و عیوب محصولات خود را برطرف کندودر صورت داشت ایراد آن را اصلاح کند

بحث گروهی صفحه ۳۰

 ۱- وسایلی که در تصویر بالا می بینید چه کاری انجام می دهند؟

خرد کردن گوشت - خشک کردن مو - شستن لباس - جارو کردن

۲- نقش موتور الکتریکی را در هر یک از این وسایل برقی بیان کنید.

در همه ی این وسایل موتور الکتریکی نقش چرخش وتامین حرکت را بر عهده دارد

۳- چند نمونه از کاربرد موتور الکتریکی در اندازه های کوچک وبزرگ را نام ببرید

در اندازه های کوچک مثل موتور الکتریکی ساعت مچی و در اندازه بزرگ مثل پنکه سقفی

بحث گروهی صفحه ۳۴

متر واحد اندازه گیری کمیت طول است

لیتر واحد اندازه گیری کمیت حجم است

گرم واحد اندازه گیری کمیت جرم است

بحث گروهی صفحه ۴۱

دانش آموزان عزیز از این مدار درچه مواردی می توان استفاده کرد؟

همان طور که از نام این مدار پیداست از آن می توان به عنوان آژیر دزدگیر استفاده کرد

بحث گروهی صفحه ۴۵

در مورد بیماری ایدز چه می دانید؟آیا می دانید چگونه باید در مقابل این گونه بیماری ها از خودتان

مراقبت کنید؟ 

ایدز یک بیماری ویروسی است که باعث می شود سیستم ایمنی بدن ضعیف شود

با رعایت بهداشت فردی وعمومی وداشتن زندگی سالم وداشتن دوستان خوب می توانیم در برابر اینبیماری از خود مراقبت کنیم

جواب تحقیقی

بحث گروهی صفحه ۴۶

۱- درکشورمابرنامه ی واکسیناسیون از چه سنی شروع می شود وشامل چه واکسن هایی است؟

از بدو تولد برنامه واکسیناسیون شروع می شود وتا بزرگسالی ادامه دارد وشامل هفت بیماری خطرناک

سل - سرخک - هپاتیت ب - دیفتری - کزاز - سیاه سرفه و فلج اطفال است

۲- آیا شما هنوز هم به واکسن احتیاج دارید؟ چه واکسن هایی؟

بله - ممکن است واکسن جدیدی از یک بیماری کشف شود وبه ما اعلام کنند که واکسن بزنیم

یا واکسن بیماری هاری وکزاز و........... رامی توان در بزرگ سالی تزریق کرد

بحث گروهی صفحه ۵۱

معنای رشد وتکامل چیست؟

به بزرگ شدن اندام های بدن و افزایش قد و وزن رشد می گویند.

به افزایش مهارت فکر و نیروی عقل وتجربه افراد تکامل می گویند.

بحث گروهی صفحه ۷۱

چرا در ساخت میز آشپزخانه از روکش های مصنوعی استفاده می شود؟

زیرا میز آشپزخانه در معرض رطوبت قرار دارد - همچنین برای زیبایی میز.

بحث گروهی صفحه ۸۷

کمر بند ایمنی چیست و چرا استفاده از آن هنگام راننده گی ضروری است؟

یک وسیله ایمنی وامنیتی است که سرنشین خودرو باید آن را هنگام نشستن در خودرو ببندد تا در اثربرخورد خودرو به مانع یا ضربه شدید جان سرنشین را حفظ کند.

بحث گروهی صفحه ۹۲

چرا قسمت های مختلف موتور را روغن کاری می کنند؟

چون در اثر حرکت اصطکاک زیادی تولید می شود که باعث فرسایش وگرما می شود بنا بر این با

روغن کاری گرما واصطکاک کم می شود وعمر قطعات زیاد می شود

بحث گروهی صفحه ۱۲۶

۱- با توجه به تصویر بالا کدام یک از غذا ها در خانواده شما مصرف نمی شود؟ چرا؟

این سوال بستگی به نظر دانش آموز دارد

۲- آیا مواد غذایی مورد استفاده ی مردم در نقاط گرمسیر وسردسیر یکسان است؟چرا؟

خیر در مناطق گرمسیر وسردسیر با توجه به گیاهان وحیوانات محیط وسردی وگرمی هوا غذای مردم فرق می کند در مناطق سرد سیر با ید بیشتر غذا های حیوانی مصرف شود ولی در مناطق گرمسیر چونگیاهان زیادی وجود دارد غدا بیشتر گیاهی است.

۳- در منطقه ی شما مردم چه نوع غذا هایی را بیش تر مصرف می کنند؟چرا؟

این سوال بستگی به نظر ومنطقه دانش آموز دارد.

بحث گروهی صفحه ۱۳۶

برای تامین ابعاد مختلف سلامت (جسمی،روانی،اجتماعی) در تهیه و صرف غذا به چه نکاتی باید

توجه کنیم؟

باید غذا بهداشتی تهیه شود - باید غذا همراه اعضای خانواده صرف شود - غذا باید با آرامش وبدون

استرس مصرف شود - غذا را نباید باعجله خورد - از پرخوری پرهیز شود.

بحث گروهی صفحه ۱۴۵

۱- چه عواملی موجب به وجود آمدن لکه می شود؟

هر عامل خارجی که به لباس بچسبد و از زیبایی لباس کم کند لکه می گویند

۲- فهرستی از این عوامل را تهیه ودر مورد هریک بحث کنید.

لکه قهوه وچای - لکه آدامس - لکه جوهر - لکه خون - لکه غذا - لکه قیر - لکه چسب و..........

جواب تحقیقی

بحث گروهی صفحه ۱۶۴

تولید وپرورش درختان با کشت سایر گیاهان زراعی وسبزی ها چه تفاوت هایی دارد؟

درختان چون عمر زیادی دارند به چند سال مراقبت نیاز دارند - در کاشت درختان باید رعایت فاصله بین آنها رعایت شود - در هر نوع آب وهوا ومحیطی بایدمتناسب با آن شرایط درخت کاشت - ............

بحث گروهی صفحه ۱۶۸

چگونه می توانیم از جریان باد شدید و وارد آمدن خسارت به باغ ها و مزارع جلوگیری کنیم؟

با کاشت درختان مقاوم در اطراف باغ - با حصار کشی اطراف باغ - ایجاد دیوار دور تا دور باغ و.....

بحث گروهی صفحه ۱۷۰

دقت و صحت کار تولیدکنندگان نهال از نظر اقتصادی و پیشرفت باغداری چه اهمیتی دارد؟

تولید کنندگان نهال باید با دقت به تهیه نهال بپردازند وسعی کنند نهال های مرغوب تولید کنند تا اینکه به مرور زمان تمام درختان ونهال ها مرغوب وبا کیفیت شوند ومقدار محصولات افزایش پیدا کنند که این باعث پیشرفت اقتصادی می شود.

بحث گروهی صفحه ۱۷۵

هرس درختان چگونه موجب مرغوب شدن محصول می شود؟

با هرس درختان شاخ وبرگ اضافی قطع می شود وهوا ونور بیشتری به میان تاج درخت نفوذ می کند وباعث رشد ومحصول دهی بیشتر وبهتر درخت می گردد.

بحث گروهی صفحه ۱۷۷

۱- چگونه می توانیم ضمن بهره برداری از جنگل ها از کاهش مساحت آن ها پیش گیری کنیم؟

با کاشت درخت وایجاد نهالستان و جنگل مصنوعی

۲- برای پیش گیری از تخریب جنگل ها وافزایش مساحت آن ها چه اقداماتی باید توسط مردم و

دستگاه های دولتی به عمل آید؟

باید از قطع کردن درختان جلو گیری شود و درختان بیشتری بکاریم - در محافظت از محیط زیست باید دقت کنیم - از تخریب جنگل خود داری شود و به سازمان های مسئول مثل منابع طبیعی - محیط زیست  وجنگل بانی در حفظ محیط زیست کمک کنیم.

بحث گروهی صفحه ۱۹۴

روش های جدید نگه داری مواد غذایی را با روش های سنتی مقایسه کنید.

در این روشها مواد غذایی بهتر وبا مدت زمان بیشتری نگه داری می شوند وهمچنین کیفیت محصولات تا حدودی حفظ می شود همچنین روش های جدید بهداشتی تر هستند.

 کتاب حرفه وفن برای موبایل

 

 

دانلود 

ساخت موتور ساده الکتریکی

در اینجا می خواهیم موتور ساده ای را با هم بسازیم.

در شکل زیر وسایل مورد نیاز در این پروژه را مشاهده می کنید. در اینجا سه آهن ربا وجود دارد، دو آهن ربای گرد و یک آهن ربای مکعبی (که بر روی قطب شمال آن حرف"N" حک شده است). همچنین یک باتری بزرگ و یک سیم مسی لخت (که به شکل خاصی خم شده) نیز در شکل دیده می شود.

دو آهن ربای کوچک گرد را روی قطب شمال آهن ربای مکعبی قرار دهید. سپس حلقه ی سیم مسی را در بالای دو آهن ربای گرد قرار دهید. این حلقه کمی بزرگ تر از دایره آهن ربای گرد می باشد. سپس با دقت قطب مثبت باتری را روی آهن ربای گرد قرار دهید، انتهای نوک دار حلقه سیم را در گودی ته باتری بیاندازید.

وقتی تعادل این مجموعه بر روی آهن ربای مکعبی برقرار گردید، سیم حلقه حول باتری به چرخش در می آید.

 

این دستگاه چگونه کار می کند؟

آنچه که در اینجا روی داده شبیه موتور الکتریکی فارادی است.

جریان باتری از هر دو وجه جانبی حلقه سیم عبور می کند و بدین ترتیب یک میدان مغناطیسی در اطراف سیم ایجاد می گردد. این میدان و میدان آهن ربای گرد و مکعبی بر یکدیگر اثر متقابلی می گذارند. آهن ربا نیرویی به حلقه سیم وارد می کند. این باعث می شود که طرف راست حلقه سیم به سمت شما و طرف چپ آن از شما دور شود و در نتیجه حلقه سیم به چرخش در می آید. این چرخش آنقدر ادامه می یابد تا باتری تمام شود.

به نظر شما اگر حلقه سیم را نگه داریم و اجازه دهیم باتری آزاد باشد، چه اتفاقی روی می دهد؟

ما می توانیم این کار را به طور ساده انجام دهیم. برای این منظور باتری را از کنار بر روی میز قرار می دهیم.

با این کار مشاهده می کنید که باتری حرکت می کند.

در اینجا حلقه سیم آنقدر حرکت می کند تا به میز برسد. با این حال همچنان به سیم نیرو وارد می گردد. بنابراین به جای آنکه سیم حرکت کند، باتری و آهن ربا به چرخش در می آید، و در نتیجه باتری همانند جاده صاف کن روی میز حرکت می کند.

 

1 نظر

ساخت یک گل‌خانه

نگارش در تاریخ یکشنبه 30 بهمن 1390 توسط سینا

سرخس‌ها در نواحی مرطوب و در لابه‌لای صخره‌ها و چوب‌ها می‌رویند. شما هم می‌توانید با رویاندن آن‌ها در یک ظرف یا بطری برای خود یک باغچه‌ی خانگی داشته باشید.

 

ادامه مطلب...

ساخت یک زیردریایی

ساخت یک زیردریایی

وسایل مورد نیاز:

 

بطری پلاستیکی بزرگ، شن، قیف پلاستیکی، دو عدد بطری پلاستیکی کوچک، درفش، قیچی، خط‌کش، دو عدد نی نوشیدنی پلاستیکی، نوار لاستیکی، خمیر مدل‌سازی (از نوعی که سخت نشود)، دو عدد گیره کاغذ

 

1- بطری بزرگ پلاستیکی را با استفاده از یک قیف، پر از شن کنید. آن‌را تا جایی پر کنید که در مخزن آب ته ‌نشین شود. برای یافتن میزان مورد نیاز شن، بطری را در آب امتحان کنید. هنگام آزمایش در آب، در بطری محکم بسته باشد.

 

 

2- یک سوراخ بزرگ (تقریبا به عرض سانتی‌متر 1) در یک طرف دو بطری پلاستیکی کوچک ایجاد کرده و در طرف دیگر یک سوراخ کوچک، به اندازه‌ای که بتوان نی پلاستیکی را وارد آن نمود، ایجاد نمایید.

 

 

3- دو بطری کوچک را با استفاده از نوار لاستیکی به دو طرف بطری بزرگ وصل نمایید. بطری‌های کوچک را بچرخانید تا سوراخ کوچک هر یک به سمت بالا قرار گیرد.

 

 

4- یک نی نوشیدنی پلاستیکی را وارد هر یک از سوراخ‌های کوچک نمایید به نحوی که قسمتی از آن وارد بطری شود. به وسیله خمیر مدل‌سازی سطح اطراف سوراخ را عایق‌بندی کرده تا یک اتصال بدون نشت آب داشته باشید.

 

 

5- یک گیره کاغذ کوچک را به قسمت وسط نی بزنید. گیره باید به اندازه کافی محکم باشد تا بتواند مسیر نی را بسته و مانع از خروج هوا به سبب فشار آب شود.

 

 

6- ماکت زیردریایی خود را در مخزن آب قرار دهید. با وجود گیره‌ها باید روی آب شناور بماند. گیرها را بردارید. آب وارد مخازن شناوری خواهد شد و زیردریایی در آب فرو خواهد رفت.

 

 

تنظیمات نهایی

این ماکت نهایی زیردریایی است. ممکن است مدل شما در ابتدا در آب از جلو یا عقب خم شود. در چنین حالتی از طریق تکان دادن شن‌ها در درون بطری آن را تراز نمایید.

 

 

7- برای اینکه زیردریایی را دوباره به سطح آب برگردانیم، هم‌زمان و به آرامی در نی‌ها بدمید. هوا، آب را به بیرون از مخازن شناوری خواهد راند و زیردریایی تا سطح آب بالا خواهد آمد.

 

 

8- وقتی ماکت زیردریایی شما دوباره به سطح آب بازگشت، دمیدن در مخازن را به آرامی ادامه دهید و هر کدام از گیره‌ها را دوباره در جای خود بزنید. ماکت زیردریایی شما شناور روی سطح آب خواهد ماند.

 

 

0 نظر

کتاب الکترونیکی سوالات حرفه وفن سال دوم

نگارش در تاریخ دوشنبه 10 بهمن 1390 توسط سینا

 

دوستان ودانش آموزان عزیز

 

کتاب الکترونیکی سوالات حرفه وفن سال دوم برای شما اماده شد

 

امیدواریم که از آن بهره ی کافی ببرید .

 

 

 

 

 

 

دانلود کتاب الکترونیکی

منتظر نظرات و پیشنهادات شما عزیزان هستیم

 

ساخت یک قایق موتوری

وسایل مورد نیاز

 

 

چوب پنبه، درفش، قیچی، بطری کوچک پلاستیکی، بطری بزرگ پلاستیکی، گیره کاغذی بزرگ، خط‌کش، انبردست، مهره، نوار پلاستیکی بلند، مداد کوچک، نی نازک باغچه

 

1- با استفاده از درفش سوراخی در وسط چوب پنبه ایجاد کنید. دو شکاف اریب در دو طرف چوب پنبه ایجاد کرده و دو باریکه پلاستیکی را که از بطری پلاستیکی کوچک برداشته‌اید، وارد این شکاف‌ها نمایید.

 

 

2- یک قطعه مستطیلی از یک طرف بطری پلاستیکی بزرگ ببرید. شکاف ایجاد شده، قسمت بالایی قایق شما را تشکیل می‌دهد. به وسیله درفش یک سوراخ کوچک در پشت و زیر بطری ایجاد نمایید.

 

 

3- به وسیله انبردست، قسمت‌های خم‌شده‌ی گیره‌ی کاغذی را صاف کنید.5/1 سانتی‌متر از انتهای این سیم را خم کنید. سیم را داخل چوب پنبه فرو کرده و سپس آن ‌را از مهره و سوراخ کوچک رد کنید.

 

 

4- انتهای سیم را در داخل بطری خم کنید یک نوار لاستیکی را از دور این بخش سیم رد کرده و آن‌را تا دهانه بطری بالا بکشید. به وسیله یک مداد محل آن‌را تثبیت نمایید.

 

 

5- پروانه را با دست خود نگه داشته و مداد را بچرخانید تا نوار لاستیکی پیچیده شود. تا زمانی‌که قایق را در آب قرار می‌دهید، پروانه را نگه‌دارید و سپس آن‌را آزاد نمایید. چه اتفاقی می‌افتد؟

 

 

6- اکنون یک سکان برای قایق خود بسازید. یک قطعه پلاستیکی به ابعاد 4× 4سانتی‌متربریده و دو سوراخ نزدیک یک گوشه آن ایجاد نمایید. نی نازکی را از این دو سوراخ رد کنید.

 

 

7- قطعه‌ای را که از بطری بزرگ بریده‌اید به عنوان پایه سکان استفاده نمایید. دو سوراخ به فاصله2 سانتی‌متر از هم و در مرکز قطعه ایجاد کرده و نی را از آن دو رد کنید.

 

 

حرکت مستقیم و تغییر مسیر

این مدل نهایی قایق است. برای اینکه نحوه کنترل قایق را آزمایش کنید موقع شروع، سکان را در مرکز قراردهید

 

کتاب الکترونیکی سوالات حرفه وفن پایه سوم

دوستان و همکاران عزیز کتاب الکترونیکی حرفه وفن پایه سوم نیز برای شما بزرگواران آماده شده که شامل تمامی سوالات ، از واحد های درسی کتاب سوم می باشد

 

 

 

 

کتاب الکترونیکی سوالات حرفه وفن پایه سوم

 

دانلود

 

 

 

منتظر نظرات سازنده شما هستیم

کتاب الکترونیکی سوالات پایه اول راهنمایی

دوستان وهمکاران عزیز کتاب الکترونیکی شامل تمامی سوالات ، از تمای واحد های درسی کتاب اول می باشد ، که طراحی شده ، و در اختیار دوستان قرار داده شده است

 

 

 

 

دانلود کتاب الکترونیکی

نظر وپیشنهاد ، فراموش نشود

 

ساخت آباژور زیبا

آباژور

کلاهکی ساخته شده از کاغذ دست ساز پاپیروس که بافت شطرنجی تارتان دارد، به یک پایه ی ساده ی بلوری جذابیت بصری می افزاید و تابش گرم و ملایمی از نور را متصاعد می کند. یک کلاهک پاپیروسی با یک پایه ی قدیمی که از انباری خانه یا از یک حراج خانگی تهیه شده است به خوبی جفت و جور می شود و به صورت یک شیء تزیینی واحد و کاملاً شخصی در هر اتاقی موارد استفاده ی شایسته را پیدا می کند. گاهی هم می توان یک بطری را جایگزین پایه ی آماده آباژور کرد. بطری بلوری کمر باریک یا پایه ی لاله های قدیمی جاشمعدانی، آسان ترین وسیله برای تبدیل شدن به یک آباژور هستند، اما شاید هم بتوانید با مقداری تلاش و فکر کردن بیش تر، هر چیز دیگری را به پایه ی آباژور تبدیل کنید. یک بار که شما یک آباژور سر هم کنید و بسازید، خواهید دید که ساختن آن از هر وسیله ی دم دست مانند یک گلدان، کوزه ی سرامیکی یا شیشه ای چقدر آسان است.

وسایل مورد نیاز:

ظرفی برای تبدیل شدن به پایه ی آباژور مانند یک بطری قدیمی

حلقه های فلزی مخصوص و کلاهک آماده آباژور

یک ورق سفید در اندازه ی متناسب با حلقه های فلزی و کلاهک

یک ورق بزرگ از کاغذ پاپیروسی

روبان نقره ای برای لبه ها با عرض نیم سانتی متر

سیم برق و دو شاخه

چسب مایع، چسب افشانه ای و قیچی

نکته:

وقتی می خواهید یک ورق کاغذ را به عنوان کلاهک انتخاب کنید، همیشه اول امتحان کنید تا ببینید که وقتی یک حباب لامپ و یک لایه ی ضخیم از کاغذ سفید در پشت آن قرار گیرد به چه شکلی به نظر خواهد رسید، و چه حالتی در آباژور ایجاد می شود. کاغذ ضخیم ممکن است به مقدر کافی نور را از خود عبور ندهد و اگر کاغذ خیلی نازک باشد ممکن است باعث شود که طرح های روی کاغذ کلاهک دیده نشود و نور شدید طرح ها رااز بین ببرد. در حالتی که کاغذ خیلی نازک است، برای این که طرح کلاهک بهتر دیده شود، می بایست به کاغذ کلاهک، چسب افشانه ای بزنید و یک کاغذ ضخیم سفید را به پشت آن بچسبانید.

مراحل کار:

1. بریدن کاغذ برای کلاهک

کاغذ پاپیروسی را روی سطح کارتان ببندید و شکل کلاهک آباژور را بر روی آن به وسیله ی یک مداد رسم کنید، سپس کاغذ را از روی این خطوط ترسیم شده برش دهید. برای بریدن کاغذ سفید هم از همین الگو استفاده کنید.

2. وصل کردن کاغذها به کلاهک

از درز کلاهک، محلی که دو لبه ی آن به هم رسیده است، شروع کنید. کلاهک را با کاغذ به طور کامل بپوشانید. به وسیله چسب افشانه ای دو نوع کاغذ رابه هم بچسبانید. همین طور از چسب برای محفوظ نگه داشتن درز آن استفاده کنید.

3. اضافه کردن لبه ها

قبل از این که روبان لبه ها را ببرید، سر لبه ها را در بالای کلاهک قرار دهید و آن را دور تا دور کلاهک بکشید برای این که ببینید چقدر روبان احتیاج دارید، سپس در این نقطه آن را ببرید. همین کار را در پایین کلاهک تکرار کنید. اگر بتوانید به جای روبان، نوار نقره ای مقاوم تری را جایگزین کنید بهتر است. از چسب مایع برای چسباندن لبه ها و روبان به کلاهک از داخل و خارج استفاده کنید و دقت داشته باشید کارتان تمیز در آید.

4. قرار دادن آباژور در داخل پایه

تعداد زیادی از فروشگاه ها لوازمی برای سیم کشی بطری دارند که هم چنین حاوی چندین واشر در اندازه های مختلف است، برای این که لامپ و سیم کشی های آن را در دهانه ی بطری ثابت نگه دارد. این سیم ها طوری طراحی شده است که مستقیماً از بالای سرپیچ به بیرون می آید و از پایین به داخل بطری نمی رود. این حالت به شما اجازه می دهد که ظرفی که برای پایه انتخاب می کنید شیشه ای و شفاف باشد. پس از اطلاع از آموزش های مربوط به سیم کشی آباژور، سیم ها را به سرپیچ وصل کنید و حلقه ها را روی سرپیچ قرار دهید.



یک کلاهک کوتاه مقدار بیش تری از پایه را نمایش خواهد داد و یک کلاهک بلند مقداری از پایه را پنهان خواهد کرد. اگر لازم است از یک واشر استفاده کنید برای این که حلقه های فلزی را به کلاهک محکم وصل کنید. اگر پایه ای انتخاب کردید که دهانه ی بزرگ تری نسبت به بطری دارد، مثلاً یک گلدان قدیمی، باز هم مراحل ساخت دقیقاً به همین شکل خواهد بود، اما شما به سیم، دو شاخه و واشر مناسب احتیاج دارید که می توانید از یک فروشگاه وسایل الکتریکی و نورپردازی تهیه کنید

 

چطور با کنف چراغ‌های آویز بسازیم؟

 

با استفاده از ماژیک روی توپ یک دایره بکشید. دور این دایره را خالی بگذارید تا بعد از درست‌شدن آویز جای کافی برای وارد کردن لامپ و سرپیچ و یا تعویض لامپ‌ها در موقع نیاز داشته باشید.

 

 

 

 

 

ادامه مطلب...

آموزش ساخت وسایل دکوری زیبا با روکش چوب برای دکوراسیون منزل

آیا شما هم عاشق رنگهای مختلف چوب می باشید؟ اما به دلیل هزینه زیاد از استفاده از آن در دکوراسیون منزلتان منصرف شده اید؟ نگران نباشید ما به شما اموزش میدهیم که خودتان این طرحهای زیبا را اجرا کنید.

گذری بر کارهای مورد علاقه

یک ورقه روکش
آیا شما هم عاشق رنگهای مختلف چوب می باشید؟ اما به دلیل هزینه زیاد از استفاده از آن در دکوراسیون منزلتان منصرف شده اید؟ نگران نباشید ما به شما اموزش میدهیم که خودتان این طرحهای زیبا را اجرا کنید.

نکته محرمانه : روکشها در صدها نوع مختلف وجود دارند. خیلی از آنها را می توانید در مراکز عرضه ابزار خانگی بدست آورید. می توانید یک رول بزرگ از چوب بلوط، درخت توس یا لایه ای از درخت افرا به قیمت کمتر از 40 دلار بدست آورید ( یک رول بیش از اندازه برای تکمیل پروزه هایی که اینجا نشان داده می شود کافی است). 

گلهای رقصان

اینها طرحهایی از گلهای بشاش و متحرکی هستند که به نطر می رسد در حال رقص در هوا هستند. به نتیجه کار نگاه کنید:

میتوانید تزیین فوق العاده ای را برای ورودی منزلتان ایجاد کنید و عین حال آنرا روی جاکفشی یا جارختی منزلتان که دید خوبی ندارد بگذارید و کمی تنوع به فضا بدهید

 

چوب روی دیوار

 

این کاری جالب است، یک هنر انتراعی – تقلیدی از شاخه های درختان، تنها با چند برش. میتوانید نوارهایی به پهنای 10.16 سانتی متری (4 اینچ) از روکشهای چوبی درخت افرا ببرید. از چسب چوب برای چسباندن قطعات بصورت جفتی از سمت پشت استفاده کنید، در این حالت رویه چوبی از دو طرف قابل مشاهده است. سپس این قطعات را بوسیله لولای پلاستیکی چسبنده به دیوار نصب کرد. به هر تعداد که مایلید قطعات را بریده و به دیوار نصب کنید. مهارت دربکار گیری قیچی آن چیزی است که در هنگام بریدن روکشهای چوبی نازک به آن نیاز دارید.

 

 

 وصيت نامه داريوش كبير

اينك كه من از دنيا مي روم، بيست و پنج كشور جز امپراتوري ايران است و در تمامي اين كشورها پول ايران رواج دارد و ايرانيان درآن كشورها داراي احترام هستند و مردم آن كشورها نيز در ايران داراي احترامند، جانشين من خشايارشا بايد مثل من در حفظ اين كشورها كوشا باشد و راه نگهداري اين كشورها اين است كه در امور داخلي آن ها مداخله نكند و مذهب و شعائر آنان را محترم شمرد .

اكنون كه من از اين دنيا مي روم تو دوازده كرور زر در خزانه داري و اين زر يكي از اركان قدرت تو مي باشد، زيرا قدرت پادشاه فقط به شمشير نيست بلكه به ثروت نيز هست. البته به خاطر داشته باش تو بايد به اين خزانه بيفزايي نه اين كه از آن بكاهي، من نمي گويم كه در مواقع ضروري از آن برداشت نكن، زيرا قاعده اين زر درخزانه آن است كه هنگام ضرورت از آن برداشت كنند، اما در اولين فرصت آن چه برداشتي به خزانه بر گردان .

مادرت آتوسا ( دختر كورش كبير ) بر گردن من حق دارد پس پيوسته وسايل رضايت خاطرش را فراهم كن .

ده سال است كه من مشغول ساختن انبارهاي غله در نقاط مختلف كشور هستم و من روش ساختن اين انبارها را كه از سنگ ساخته مي شود و به شكل استوانه هست در مصر آموختم و چون انبارها پيوسته تخليه مي شود حشرات در آن به وجود نمي آيد و غله در اين انبارها چندين سال مي ماند بدون اين كه فاسد شود و تو بايد بعد از من به ساختن انبارهاي غله ادامه بدهي تا اين كه همواره آذوغه دو ياسه سال كشور در آن انبارها موجود باشد و هر سال بعد از اين كه غله جديد بدست آمد از غله موجود در انبارها براي تامين كسري خوار و بار استفاده كن و غله جديد را بعد از اين كه بوجاري شد به انبار منتقل نما و به اين ترتيب تو براي آذوقه در اين مملكت دغدغه نخواهي داشت ولو دو يا سه سال پياپي خشك سالي شود .

هرگز دوستان و نديمان خود را به كارهاي مملكتي نگمار و براي آنها همان مزيت دوست بودن با تو كافيست، چون اگر دوستان و نديمان خود را به كار هاي مملكتي بگماري و آنان به مردم ظلم كنند و استفاده نا مشروع نمايند نخواهي توانست آنها را مجازات كني چون با تو دوست اند و تو ناچاري رعايت دوستي نمايي.

كانالي كه من مي خواستم بين رود نيل و درياي سرخ به وجود آورم ( كانال سوئز ) به اتمام نرسيد و تمام كردن اين كانال از نظر بازرگاني و جنگي خيلي اهميت دارد، تو بايد آن كانال را به اتمام رساني و عوارض عبور كشتي ها از آن كانال نبايد آن قدر سنگين باشد كه ناخدايان كشتي ها ترجيح بدهند كه از آن عبور نكنند .

اكنون من سپاهي به طرف مصر فرستادم تا اين كه در اين قلمرو ، نظم و امنيت برقرار كند، ولي فرصت نكردم سپاهي به طرف يونان بفرستم و تو بايد اين كار را به انجام برساني، با يك ارتش قدرتمند به يونان حمله كن و به يونانيان بفهمان كه پادشاه ايران قادر است مرتكبين فجايع را تنبيه كند .

توصيه ديگر من به تو اين است كه هرگز دروغگو و متملق را به خود راه نده، چون هر دوي آنها آفت سلطنت اند و بدون ترحم دروغگو را از خود بران. هرگز عمال ديوان را بر مردم مسلط مكن و براي اين كه عمال ديوان بر مردم مسلط نشوند، قانون ماليات را وضع كردم كه تماس عمال ديوان با مردم را خيلي كم كرده است و اگر اين قانون را حفظ نمايي عمال حكومت زياد با مردم تماس نخواهند داشت .

افسران و سربازان ارتش را راضي نگاه دار و با آنها بدرفتاري نكن، اگر با آنها بد رفتاري نمايي آن ها نخواهند توانست مقابله به مثل كنند ، اما در ميدان جنگ تلافي خواهند كرد ولو به قيمت كشته شدن خودشان باشد و تلافي آن ها اين طور خواهد بود كه دست روي دست مي گذارند و تسليم مي شوند تا اين كه وسيله شكست خوردن تو را فراهم كنند .

امر آموزش را كه من شروع كردم ادامه بده و بگذار اتباع تو بتوانند بخوانند و بنويسند تا اين كه فهم و عقل آنها بيشتر شود و هر چه فهم و عقل آنها بيشتر شود تو با اطمينان بيشتري حكومت خواهي كرد .

همواره حامي كيش يزدان پرستي باش، اما هيچ قومي را مجبور نكن كه از كيش تو پيروي نمايد و پيوسته و هميشه به خاطر داشته باش كه هر كسي بايد آزاد باشد تا از هر كيشي كه ميل دارد پيروي كند .

بعد از اين كه من زندگي را بدرود گفتم ، بدن من را بشوي و آنگاه كفني را كه من خود فراهم كردم بر من بپيچان و در تابوت سنگي قرار بده و در قبر بگذار ، اما قبرم را مسدود مكن تا هر زماني كه مي تواني وارد قبر بشوي و تابوت سنگي من را آنجا ببيني و بفهمي كه من پدرت پادشاهي مقتدر بودم و بر بيست و پنج كشور سلطنت مي كردم مردم و تو نيز خواهيد مرد زيرا كه سرنوشت آدمي اين است كه بميرد، خواه پادشاه بيست و پنجكشور باشد ، خواه يك خاركن و هيچ كس در اين جهان باقي نخواهد ماند، اگر تو هر زمان كه فرصت بدست مي آوري وارد قبر من بشوي و تابوت مرا ببيني، غرور و خودخواهي بر تو غلبه نخواهد كرد، اما وقتي مرگ خود را نزديك ديدي، بگو قبر مرا مسدود كنند و وصيت كن كه پسرت قبر تو را باز نگه دارد تا اين كه بتواند تابوت حاوي جسدت را ببيند.

زنهار، زنهار، هرگز خودت هم مدعي و هم قاضي نشو، اگر از كسي ادعايي داري موافقت كن يك قاضي بي طرف آن ادعا را مورد رسيدگي قرار دهد و راي صادر كند، زيرا كسي كه مدعيست اگر قضاوت كند ظلم خواهد كرد.

هرگز از آباد كردن دست برندار زيرا كه اگر از آبادكردن دست برداري كشور تو رو به ويراني خواهد گذاشت، زيرا قائده اينست كه وقتي كشوري آباد نمي شود به طرف ويراني مي رود، در آباد كردن ، حفر قنات ، احداث جاده و شهرسازي را در درجه اول قرار بده .

عفو و دوستي را فراموش مكن و بدان بعد از عدالت برجسته ترين صفت پادشاهان عفو است و سخاوت، ولي عفو بايد فقط موقعي باشد كه كسي نسبت به تو خطايي كرده باشد و اگر به ديگري خطايي كرده باشد و تو عفو كني ظلم كرده اي زيرا حق ديگري را پايمال نموده اي .

بيش از اين چيزي نمي گويم، اين اظهارات را با حضور كساني كه غير از تو اينجا حاضراند كردم تا اين كه بدانند قبل از مرگ من اين توصيه ها را كرده ام و اينك برويد و مرا تنها بگذاريد زيرا احساس مي كنم مرگم نزديك شده است

 
این سوتی مال من نیس مال یکی از دوستامه:
بابای یکی از دوستام مرده بود یکی دیگه از دوستامم با من اومده بود
آقا ما تو اون جا هرکار کردیم اشکمون در نیومد والا فقط می خندیدینم
مراسم که تموم شد مثلا ما اونجا خیلی زحمت کشیدیم….
این دوستم اومد از ما تشکر کنه گفت ایشالله تو ختم بابات جبران کنم….
مسعود 

این دوست مارفته بود واسه یه جا مصاحبه.اون مصاحبه گربعدازکلی سوال وایناازش میپرسه روزقدس چی ناهارخوردی؟اینم حواس پرت.باقیافه حق به جانب میگه خورشت قیمه.وااااااای.روزقدس ماه رمضون بوده.مصاحبه گرoدوست ماoوقتی تعریف کردازخنده روده برشدیم.
نازنین از کرمان


چند سال بود با قطار سفرنکرده بودم
پارسال با خانواده یک کوپه گرفته بودیم{سیمرغ درجه یک} عازم مشهدمقدس ،
ساعت پنچ بعداظهربود داشتیم سوارمیشیدم
روی بلیط کوپه ۴نوشته بود پیداش کردم ولی
سوتی که دادم با ناراحتی رفتم پیش کارکنان
قطارخیلی با کلاس پرسیدم: مگراین کوپه ۴مال ما نیست ؟
گفتند بله …منه ساده گفتم پس این چهارتاساک مال کیه جامانده!!!
دیدم با تمسخر بهم گفتند:اونا پتوهای شماست…
دیدم وای سوتی دادم درحدالمپیک
بهروز از همدان


سال سوم دبیرستان داشتم درس تاریخ رو میخوندم یه جا نوشته بود هلی کوپر من هواسم نبود گفتم هالی کوپر کل کلاس داشت از خنذه منفجر میشد.از اون به بعد بهم میگفتن وحید هالی کوپر
وحید از نظرآباد کرج


کلاس پنجم بودم سر کلاس سرو صدا کردیم معلم قهر کرد هر چی صداش میزدیمروشو کرده بود اونور جواب نمیداد منم اومدم بگم خانوم ببخشید یهو بلند گفتم ماماننننن بچه ها و معلم هم کلی خندیدند و خلاصه همه چی به خوبی و خوشی تموم شد
عادله از بجنورد

یه روز رفتم مغازه خواستم کیک بخرم به مغازه دار گفتم اون کیک دیویستی ها چنده؟بعدش مغازه دار تا یه ساعت بهم خندید
عادله از بجنورد


یه روز با پسر عموم رفته بودم استخر، تو استخر همش پسر عمومو اذیت میکردم
یه بار گفتم زیر آبی برم وقتی که هواسش نیست یه وشگونه توپ از زیر آب بگیرمش
خلاصه زیرآبی رفتم سمتش وقتی که رسیدم یه وشگون محکم گرفتم که نگو و نپرس،
وشگونو ول نکرده سرمو از آب در آوردم بیرون: چشتون روزه بد نبینه!! اونیکه وشگون گرفته بودمپسر عموم نبود یه مرده دیگه بود،وشگونو وقتی ول کردم که مرده یه چک زد دره گوشم!!!!!!!!!!
بعد پسر عموم اومد جونمو نجات داد از دستش
وگرنه………………
مهدی از رشت


زن دائیم بعلت بیماری درد ناف در بیمارستان میلاد بستری بود رفتیم ملاقاتش نگهبانی پرسید کجامیرید گفتم ما یه فامیل داریم نافش ایراد پیدا کرده داریم میریم ملاقاتش دیدم نگهبان زد زیر خنده ماهم خندیدیم
رضا از تهران


در تهران در منطقه ده زندگی میکنم میخواستیم خونمونو عوض کنیم به ناچار این بنگاه اون بنگاه میرفتیم و از بنگاه می پرسیدیم آقا خونه متری چنده ؟ اینقدر این سئوال رو پرسیده بودم یک روز همسرم گفت برو هویج بخر رفتم مغازه گفتم آقا هویچ متری چنده ؟!!! همه شروع کردن به خندیدن
رضا از تهران


حدودا یک ماه پیش میخواستم برم توی یه شرکت برا استخدام رفتم توی اتاق رئیس شرکت
حرفهامونو زدیم بعدش گفتم ببخشید آب خوردن هسته بنده خدا گفتن اگه جسارت نمیشه از داخل یخچال برداریدمنم گفتم خواهش میکنم بعدش گفتم ببخشید لیوان!!بنده خدا یه لیوان هم به ما داد ماهم لیوان اولی رو خوردیم دومی رو حواسم نبود با ظرف آب زدم بالا.
حامد از تهران


خدا اموات را رحمت کند. خالم مریض بود تو بیمارستان بستری بود وقت ملاقات تموم شد داشتیم میرفتیم که خالم گفت حالا بمونید مهمون باشید کجا با این عجله نگهبان هم گفت راست میگه مهمونیه خاله است بمونید حالا
اورشان


همیشه عادت داشتم موقع خواب دستمو دراز می کردم عروسی خواهرم بود من خوابیده بودم موقع برگشتن دستمو انداختم بغل یه ساعت بعد بیدار شدم دیدم همه نیگام میکنن اونیم که دستم روشه دختر عمومه که داره میخنده من خیلی راحت قیف شدم
اورشان


سلامی با طعم ضایگی بعد سوتی دادن
از یکی از دوستام میخوام بگم
سال دوم سوم دبیرستان بودیم دوستم تازه یه گوشی پنج بانده خریده بود و عاشق شادمهرم بود
هنوز معلم نیومده بود که دوستم آهنگ جدید شادمهرو گذاشت و بلند کرد اونم با پنج باند ببین دیگه چه صدایی داره همینطور که داشتیم حال میکردیم یه هو معاون وارد شد همه بلند شدیم کلاس ساکت فقط صدای گوشی بلند دوستمم چون تازه خریده بود هر کاری میکرد نمیتونست صداشو قطع کنه مرده بودیم از خنده خلاصه دیگه گوشی رو ازش گرفت و رفت و کلاس ما هم رفته بود رو هوا
مهتاب


من شاگرد مغازه ساندویچی بودم
یه بار یکی از آشنا ها اومد خرید منم کارشو انجام دادم و موقع تسویه حساب پول رو که ازش گرفتم یادم اومد تعارفش نکردم پول رو آوردم بالا گذاشتم رو پیشخوان با یه عجله گفتم :
تعارف تعارف
و از اون به بعد هرجا منو دید گفت :تعارف تعارف
محسن از طبس


دوم راهنمایی بودم به شوخی با لقد زدم تو دسته دوستم ناظممون دید گیر داد الا و بلا فردا با مامانت میای خلاصه فرداش من رفتم بدون مامان رام نداد سر کلاس گفت برو زنگ بزن مامانت بیاد منم ساعت هفت صبح خوابالو اشتباهی شماره خونه دوستمو گرفتم مامانش برداشت گفتم مامان حالم بده بیا دنبالم انقد خنگم بازم نفهمیدم مامانم نبود خلاصه ناظممون فکر کرد من از قصد اینکارو کردم خدا ازش نگذره یک ماه منو اخراج کرد
سوگند از تهران


سال سوم دانشگاه بودم امتحان فاینال یکی از درسامون بود درس سختیم بود هممون داشتیم از استرس میمردیم استاد برامون کلاس رفع اشکال گذاشته بودن وسط کلاس یکی از دخترا خواست یه سر از کلاس بره بیرون در کلاس خراب بود باز نمیشد هر کاری میکرد در باز نمیشد همه کلاس داشتن از خنده میمردن استادم اصلا متوجه نبود دختره بعداز یکی دو دقیقه ور رفتن با در اومد نشست سر جاش اینقدر ضایع شد که نگین تو این همه استرس اینقدر خندیدیم که داشتیم میترکیدیم جاتون خالی
مریم از شیراز


سلام…یه روز با ۲تا از دوستام رفتیم داخل یه پاساژی داشتیم مانتو هارو از پشت شیشه نگاه میکردیم یهوحواسم پرت یه مانتویی شداصلا متوجه نشدم که پشت شیشست اومدم برم نزدیکتر ماشالا اینقد شیشه تمیز بود با سر رفتم تو شیشه…واااااای دوستام و مغازه دار از خنده پوکیدن خودم بیشتر میخندیدم
نگین


یه روز توی کلاس مشاوره کنکورمشاور از یکی از دخترا خواست یک شماره از ۱ تا۱۷ بگه که دختره برگشت گفت ۱۸ کل کلاس منفجر شد از خنده
امیر از مشهد


سال ۸۱ بود رفته بودم دندانپزشکی “دندون عقلم رو بکشم دکتر گفت برو عکس بگیر بیار .گفتم اقای دکترسه در چهار باشه یا شش در چهار .دکتر از خنده روده بر شده بود
علی از ارومیه


کلاس اول دبیرستان بودیم معلم وسط کلاس فارسی یهویی گفت بچه ها دفتر دیکته هاتونو دربیارین میخوام دیکته بگیرم هممون دفترا رو در آوردیم دیدیم یکی از بچه ها ته کلاس خودشو جفت کرده به دیوار وتکون هم نمی خوره معلم بهش گفت پاشو بیا اینجا یهو زد زیر گریه معلم گفت چته با گریه گفت آقا ما شاشیدیم به خودمون آخه بلد نبود
احمد از کاریز


باسلام خدمت دوستان
من کلا آدم سوژه ای هستم همه آدمایی روکه دور وبرم هستن سرکارمیزارم ومیخندیم بادوستان.
این ماجرا به دوران راهنمایی برمیگرده که من یکی از بچه های تنبل کلاس رو مسخره میکردم ومیخنددیم با بچه های کلاس وفرد مورد نظر هم فقط خفه شده بود.ازقضا بعد چن دقیقه خنده شدید بیکباره صدای ناهنجار ذارت فضای کلاس را گرفت بله بنده یه گوزه بسیار بلند زدم که باتوجه به شلوغی کلاس گردن کس دیگه ای رو بوسید .ولی اینجا راهی جز اعتراف ندارم.
علی از تهران


یه جلسه استاد مون نیومده بود بجاش همکارشو فرستاد موقعی اومد کلاس گفت من مهمون هستم منم حول شدم بجای اینکه بگم مهمون نمی خاییم گفتم ما میمون نمیخاییم بعدش…
یونس

 

 

 

پخش سریال ترکی حریم سلطان از شبکه جم تی وی ( GEM TV  ) باعث اعتراض بسیاری از ایرانیان نسبت به آن شده است.

در این سریال سلطان سلیمان عثمانی به عنوان شخصیتی محبوب تبلیغ می شود که در جنگ چالداران ایرانیان بی شماری را بی رحمانه کشته است.

 

اما حقیقت این است که همه بچه ها در هر سنی که هستند می توانند از ضد آفتاب استفاده کنند.
 

خنده بازار آخر هفته – سری دوم، مجموعه ای از جدیدترین و جالب ترین مطالب خنده دار و طنز وب فارسی در پایان هفته ای پر از کار و تلاش شما را به خنده خواهد آورد و به شما انرژی میدهد | خنده بازار آخر هفته 

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

 زن ها بهترین موجودات پروردگارند

به شرطی که زنت نباشند !

.

.

.

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر !

.

.

.

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده

میبینه خبری نشد

میره یه دوچرخه میدزده

بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !

.

.

.

زمان مکالمات تلفنی

پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹

مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰

پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶

پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱

دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹

دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵

برای خواندن ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…

.

گزارش تصویری

گزارش تصویری جالب از اتفاقات اخیر دنیا

گزارش تصویری هفته از دیدنیهای سراسر دنیا

 لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…

لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید.

برای مشاهده تصاویر در اندازه اصلی ابتدا آنها را در کامپیوتر خود ذخیره کنید.

مزارع چای در مالزی

۱۰ شهر بزرگ دنیا

۱۰ شهر بزرگ دنیا که هیچ وقت نمیخوابند!

۱۰ شهر شب زنده دار جهان کدام اند؟

  وب سایت شبکه اجتماعی “بادو” Badoo فهرستی از بهترین شهرهای جهان را از نظر داشتن شب های زنده و فعال انتخاب کرده است.

این انتخاب به وسیله نظرسنجی و آمارگیری از ۱۴۰ میلیون گفتگو توسط ۱۲۰ میلیون نفر از ۱۸۰ کشور جهان انجام شده است. در این نظرسنجی شهر قاهره پایتخت مصر در صدر قرار گرفته اما شهر نیویورک پس از لندن، پاریس، رم در رتبه ۳۲ قرار دارد.

در ۱۰ کشور نخست این فهرست، ۶ شهر از اسپانیا و ۲ شهر از کشورهای عربی حضور دارند.

“لوید برایس” مدیر بازاریابی در وب سایت بادو در این باره می گوید: آمارهای ما نشان می دهد مردم نیویورک در زمانی می خوابند که مردم سراسر قاهره برای بیرون رفتن به خیابان ها، آماده می شوند.

مردم ساکن پایتخت مصر ساعت یک یا دو بامداد از خانه های خود بیرون می آیند و برای غذا خوردن یا استفاده از اینترنت به رستوران ها، قهوه خانه ها و کافی نت ها می روند.

بیرون رفتن مردم در قاهره در بین ساعت های دو تا چهار صبح به اوج خود می رسد. در بامداد خیابان های قاهره پر می شود از جوانانی که قلیان مصرف می کنند. خانواده ها و کودکان هم در خیابان ها در حال خرید، بازی یا تفریح دیده می شوند.

لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…

حجم گفتگوها و شوخی در شب و نسبت آنها به روز و مقایسه فعالیت های اینترنتی در شب و روز از جمله شاخص های وب سایت شبکه اجتماعی “بادو” برای این آمارگیری است.

لندن و قاهره شاهد بیشترین فعالیت اینترنتی مردم در شب بوده اند یعنی از ساعت ۱۹ تا ۷ صبح. آمارهای شهر نیویورک اما خلاف این موضوع را نشان می دهد.

در این آمارگیری، شهرهای استانبول در جایگاه ۱۲، بلگراد صربستان ۱۴ و لیسپون پرتغال در جایگاه ۱۵ قرار گرفتند.

شهرهای لندن و پاریس هم به ترتیب رتبه های ۱۸ و ۱۷ و شهرهای رم و مسکو رتبه های ۲۷ و ۳۱ را به خود اختصاص دادند.

وب سایت بادو ( Badoo ) یک وب سایت شبکه اجتماعی است که در سپتامبر سال ۲۰۰۷ افتتاح شد. این وب سایت تا سپتامبر ۲۰۱۲ میلادی ۱۶۰ میلیون عضو داشته است.

۱۰ شهر نخست که نسبت به دیگر شهرهای جهان، شب های زنده تری دارند به این ترتیب هستند.

عکس های جالب

عکس های جالب از نوشته های باحال پشت ماشینی

نوشته های جالب پشت ماشین ها

 لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…

لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید.

برای مشاهده تصاویر در اندازه اصلی ابتدا آنها را در کامپیوتر خود ذخیره کنید.

زیرنویس های فارسی

عکس زیرنویس های فارسی باحال و خنده دار فیلم ها

زیرنویس های بامزه فارسی فیلم ها

 لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…

لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید.

برای مشاهده تصاویر در اندازه اصلی ابتدا آنها را در کامپیوتر خود ذخیره کنید.